我没想到，我还能够在回到这里。
连自己都很诧异
很偶然的看到ex提到苏慕茗哲这个名字
就打开了这个我曾经5年过往的博客
始终是舍不得离开这里
我想我会重拾这里的一切
邋遢
20
Jan
很久没有在这里说点啥了，呵呵，在这里积压了太多对中博的不满，但这里又承载着我太多的回忆，最终还是选择没有重新安置个地方。还是选择了这里，况且，这里也有太多的朋友。
这个博客的存在已经有四年的时间了，记得那个时候，我才初三，后来上了高中，高中的时候很忙的，忙着所谓的学习。但那时候，总是会偷偷的打开电脑，看着这个博客，经营它。把我的想法，每天的生活，开心与否。和那碎碎念，都敲在这里。然后看别人的博客。我通过这个窗口看到了别人的生活。尽管我在北京，尽管别人身处异地。就是因为这个窗口。我看到了你们的生活，看到了你们的文字，我们抒写着……我上高中的时候，你们大学。我大学，你们却工作了，看到的更多的是变化，不再向以前那样了，会有所忧。
这一放假，放的我都犯贱了。以前放假的时候，从来没有渴望过上学，即便在家再怎样无聊，也绝对不会萌生出上学去的想法。但现在不同了，假放的相对时间长了一些。反而不渴望放假了，反而很期待宿舍的生活。
大学的假期，没有作业。想去打工，但也没有多少头绪。所以在家无所事事了起来。以至于很多事情找上门。比如给妹妹讲课，我怕我讲了之后她不能化成自己的东西。因为我知道，如果她不能完全听懂，那我说再多也无济于事。作为姐姐，当然希望她好。等姐姐考大专的时候，还要帮她辅导，但那个时候，我怕我高三的东西都忘光了，怎么办。只好尽力而为了。
最愁的是，姥姥打电话催我去她家住，这似乎成了的我的必修课。只要一有时间就会去陪姥姥。毕竟从小和姥姥在一起。这种情感不会被磨灭。我也很愿意去陪姥姥，但去姥姥家势必会更没有事情做。所以难免会有些无聊。话说就算京剧是国粹。但我向来是不喜欢国粹的。我想说成是憎恶更为贴切吧，但姥爷呢，对于国粹是无比的热爱。看国粹还不如让我上高三。能体会吗！宁愿上高三的地狱里去煎熬，也不愿意看他们依依呀呀的……所以我万般惆怅。我肯定还是会去的。但我不希望我把去陪姥姥这种事当成一种负担。我觉得自己有点举步维艰的感觉。在姥姥家不可以睡懒觉，一定把你弄起来，让你把一顿三餐都吃齐了。呵呵，可是在姥姥家又没有事情做，于是呢，早上吃的又得不到很好的消化，于是呢，中午饭就这样的到来了。姥姥呢，喜欢看别人吃的很香的样子，于是狂给你夹菜。姥姥做菜好吃是没的说，一级棒。可是姥姥家都口重。我实在是口淡。菜做淡了。姥爷喊这菜没有味道。我边吃就得还喝水。混个水饱，还吃不下去多少。还夹杂着早上吃的都还没有完全消化……我吃不下去多少，姥姥就开始做检讨，是不是菜不好吃。。。。我去，这问题一环套一环的。我真是任重而道远。
我记得有一天我问过很多人，你们想要保护地东西是什么，很多人都告诉我是家人。或者是另一半之类的。
对于我来说，我想要保护的就是家人。家人是不同于其他人的存在。
如果家人能够过的好，身体健康，就算是在外面的我们，不管是在外面工作也好，还是求学也好。都会很心安。
中博插个图片都这么费劲。
19岁的人
23
Dec
一晃就19了,忽然有些不适应,但是时间又不能倒退.
18岁生日那年,我告诉所有的人,我成年了,以后谁也不许再叫我小孩子了,或者小屁孩之类.但现在发现,似乎没有什么用,该怎么叫还是怎么叫.
18岁生日的时候,很多人都还在,这个19岁的生日,经历了太多的离别,18岁的我还在高中的校园里晃荡,记得那年的生日,我站在外面,看着天上的月亮,手机一直在响着,那里有别人对我的祝福,19岁的生日,我不是一个和父母一起过的,我有朋友,当我看到那些人发的祝福,有幸福,有缺憾,有些的人祝福我没有收到.我知道,那是再也无法弥补的.有一个人曾对我说,越是长大,对你好的人越少,觉得自己是个倒霉孩子,然后在时间这浑水里,摸爬滚蛋,然后还得抽出时间去处理那些倒霉,之后不知不觉就19了.
这是步入大学的第一个生日.不知道该赋予它怎样的意义.这也是最后一个1字头的生日.之后再也不会有了.
以后的每个人,我们都会陆续有自己的另一半,陆续的结婚,陆续的有属于自己的家庭.我们也会有我们的工作.自己圈里的人.只是当我们不再年轻的时候,在回忆起年轻时候的事情,那是怎样的一种感觉,我不知道,但我想,一定很复杂.
今天的风虽然大,但是抬头看看那温暖的阳光,偶尔还是会想一想你.
有些时候,在想幸福是怎样的,我真的不知道,如果说这样放浪形骸的日子,真的高兴吗,真的快乐吗,我想说不是的,每天偶尔可以小小的睡到自然醒,可以小小的放纵一下自己.这样的自己真的是我一直所期盼的,可是...让我重新选择,这样的生活我不会要.
有些人的误会,让我无奈,认识了
很多新的人,我隐隐约约知道,我在他们心中是怎样的女孩.即便这样,我只有微笑,误会又怎样,我有什么资格让他们必须要懂我?更何况,真的懂我的人不需要我去解释什么.我们以为的是事情太多了.
我有时候也知道,我吧有些人的位置在一开始就放错了,我也在某种程度上接受了惩罚,小小的体验了那种痛苦.我不知道该如何去补救,唯一的办法就是这样的错误不能再犯下.我也不想再对不起谁.对于走了的人,我不想去挽留,那是他们的选择,至于一直在身边的,值得我去珍惜,甚至用生命去珍惜,去在乎.这是在18岁迈向19的日子里想的.
从16岁的生日,到19岁的生日,可是有一个人一直都在,尽管有的人进进出出,
不是傻是什么
13
Dec
学校里有人跳楼了,震撼吗?
对我来说,或许真的很震撼,虽然在大学里这种事情很正常,但是当真的就发生在自己身边的时候,发现并没有那么平静.全校的学生似乎都在议论这件事情,她是大四的学生,因为考研的压力大,但我当时的猜想很邪有暗香盈袖恶吧,我猜的是,一尸两命,肚子里还有一个.
我不明白的是,为什么都有死的勇气,确没有活下来面对的勇气吗?我想,父母不是在养你这么多年之后,在大学最后的时光,玩儿这么一出戏的.真的好傻啊,我去看了,死的时候面朝天.从四楼上跳下去死了.或许她真的是抱着一个真的想要死的心吧,我想,也许别的人丛四楼上跳下去,不一定会死.
今天正好还是我母亲的 生日,真的是觉得很丧.
无论如何,既然我们拥有生命,还是好好活着吧.同学本来要写1000字的思修作业,但他只写了一句话,那就是生命只有一次..
一天一天
10
Dec
时间就这样过着,今天上高数第一节的时候,人还满满当当的,第二节的时候,你会发现,空的要死,顾忌是大家着急回家吧,现在想想,怎么可能像高中时候一般,大家还在记着笔记呢,今日不可同昨日而语.
一个星期就这样过去了,真的是白驹过隙.可是,姥爷还是没有出院,现在想想,已经很多天了.记得上次给姥姥打电话.姥姥骗我说,姥爷在看电视,可是那时候姥爷已经躺在医院里了.对于老人,有太多的没有办法,老人,不像年轻人,总是会生一些毛病.尽管知道这些,我还是有很多个担心.想必是从小就和他们在一起的练就的感情,这是无论怎样都无法磨灭的,相反,还会随着时间的推移而变得更深.血浓于水的感情.
看了一本书,终于看完了,感触颇多,往往有时候,我们总是仰望我们触及不到的,想着那些远离我们生活中的人,还那么让我们念念不忘,实际上身边有很多值得我们去注意的人.人就是这样,想想也挺操蛋的.
这一学期就这么晃荡晃荡的就过去了.似乎没做什么更加有意义的事情.我养的风信子.总算有了一些变化..自己就是想养点什么,做点什么.从始至终的做一件事,所以选择了 养这个风信子.
希望姥爷早点出院,今天回家,去看看姥爷,让我这个还有点儿朝气蓬勃的小孩,去感染感染姥爷.希望他也能有个好心情,因为整天呆在医院里,那种感觉实在不怎么好.
我的家人
不知怎的,插入不了图片了,我郁闷
许久不见
04
Dec
不知道有多久没有来过这里写东西了，最近总是很忙。一些琐碎的事情。
现在已经是冬天了，时间过的挺快的，尤其是上了大学之后。每一天都狠挣扎的起床，然后还要很不情愿的从被窝里爬出来。但是想想，现在，比高三那会强多了。但人总是不知道知足。
每天过的算的上很开心，似乎不知道烦恼这几个字怎么写了，每天嘻嘻哈哈的就那样过去了。但我想，远不如高三的那些日子来的充实，还有就是值得怀念。每天都没有什么可以记录的，日子过得不深刻啊。
我买了风信子来养，然后每天给他拍照，看他的变化，想从始至终的做一件事，看到学校里的叶子都凋落了。真的狠萧条啊。从教学楼走到宿舍楼都困难的要死。因为真的是太他妈远了。整个一个对角线。无语啊
在这里，告诉大家，注意身体，多穿衣服。
这个学期马上就要写上句号了。期末考试陆续的走了过来。得开始复习了。
风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草
004
30
Oct
昨天回家的历程狠曲折，本来是想做去国贸，但是在车上睡着了，又回到我原来的地方了，给我郁闷坏了，当时都有心再回学校了，我娘是这么评价的，说我想过车瘾。结果做地铁的时候，又空白了，本来是要做去东单的方向的，结果跑大望路去了，我就操他妈了，真他妈丧！
当天狠黑，我站在陌生的街道，我特别希望有一个人可以陪着我，然后我就给别人打电话，可是电话那头没有人接听，在这个时候，我就觉得很无助，手机里虽然存了很多号码，可是当我真正需要人陪的时候，我真的不知道该打给谁。
当我玩儿够了，玩累了的时候，想安静下来。
一直很疯狂的我，也想安定下来。
愿安
23
Oct
今天去看姥姥了，看到姥姥的嘴肿了。因为牙龈肿痛。看到这样真的狠心疼。
加上姥姥最近血糖高上去了，又瘦，牙还这样，真的狠担心，还有一点害怕。吃饭的时候，还是哭了，没忍住，呵呵。
无论在外面表现的多坚强，在姥姥面前还是会很小孩子的哭。我真的希望那些疼痛可以转移到我的身上来。
姥姥安慰我说，她会活很久很久，看着我上班，挣钱孝顺她。看到我结婚，看到我的宝宝。呵呵
一直都不曾有人可以超越姥姥在我心中的位置，不管是现在还是未来。
记得，每一年过生日的时候，我都会许下同一个愿望，那就是希望姥姥姥爷狠健康。如果我知道姥姥过的很好，在外面的我，也会很安心。如果知道姥姥不舒服，我就会做什么事情都心不在焉的，因为很牵挂。
姥姥姥爷之间的爱情也是我狠艳羡的，不需要多少承诺，不需要什么誓言，就那样默默的走过这一辈子。这一切都归于平淡。但很温馨。我想这就是最平凡的幸福了吧。
每次从姥姥家离开，都是姥姥看着我的背影离开，我不想让姥姥看着我的背影，所以每次我都不让姥姥送我，因为我觉得看着一个人的离去狠伤感。
希望他们很健康，我想这就是我最大的幸福。而且我会带男朋友回家给姥姥看，让姥姥知道，我也会很幸福。
003
16
Oct
昨天回家的历程可谓艰辛，这是我坐地铁人最多的一次了，我的小白鞋壮烈牺牲了，全给踩脏了。
我回家的前一个晚上，我娘就辗转反侧，说是睡不着，原因是激动的。我就自己乐了，我娘说我爹更那啥，我还没回来呢，茴香酒给摘好了....听到这些真的觉得挺开心的，有一点儿小小的感动。我娘给我做鱼了，尽管老娘的手艺没的说，但是呢，由于我本能的排斥鱼，所以还是不太爱吃。我娘说，你得练习着爱吃鱼，这样兴许你的孩子就爱吃鱼了。还聪明。当时我说，那个离我还太遥远。老娘说，快了快了....
一上了大学，感觉世界都 ** 了。现在都长大了。感觉不再那么矫情了，很多事情话也不用多说，大家心里就能够明白。现在，我知道，是我自己错了，很多人的位置都被我摆放错了。呵呵。
我去，想起一件事就郁闷，本人最讨厌别人说我小。那天有一个人，居然问，我到18了吗？说我是未成年。就算你说我年轻，也不用这样吧？心都碎了。而且很多人都说我小....
说说我的校园生活吧，在这一个星期里，我们班打了两场篮球比赛。赢的那叫一个没悬念。老赢真没意思。我太嚣张了。但第二场赢的太那啥了。上半场的比分是32：6.我去，后来，到下半场那些会打的都基本撤退了，让一帮不会打的去打，那比分还又拉大了一些，不会的是真不会，投篮跟端尿盆似的，这谁受得了啊，这对于对方来说，就是最大的侮辱。然后有的该练三分的练三分。都开始拿对方的球队当空气了，他们肯定特不份儿。
我去看比赛，不是为了看我们班打球的，是为了看大二那帮裁判的，有两个裁判长的挺好看的。我去，结果看见一幕差点气死我。那两个裁判都有女朋友。
每天晚上在大操场上遛弯的时候，就希望我的男朋友也在，但是我不喜欢在同一个屋檐下找男朋友。所以这个愿望又泡汤了。
对于只要曾经拥有，何必天长地久这句话，我其实并不喜欢，如果从不曾得到过，和曾经拥有，我会选择从不曾得到过。因为我实在是不喜欢那种得而复失的感觉。
我现在特别想让自己忙碌起来，并且我也一直在这么做。因为我不想让自己有太多的时间去瞎想。
舍友问我，对于大学有什么规划，说实话真没有。但我一定会吧自己在25岁的时候嫁出去。
